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婚姻深处条条大路通罗马

2018-10-12 22:02:29
婚姻深处 条条大路通罗马

  有的人结婚以后很羡慕那些单身的人,认为单身自由自在,而结婚了就是一条道走到黑,永无止境只有单一的生活了。那么,到底哪种状态最幸福呢?单身幸福还是婚后生活幸福?我想这个问题并没有确切的答案。而我相信无论单身还是婚后,都是一种生活经历,你总会从单身走到结婚,日子慢慢过你就懂了。

  作为一个资深的单身人士(一晃单了五六年),经常被人问及各种婚恋问中赫玫瑰园题,身边不定时也会有朋友、家人催促应该寻觅另一半组建家庭,甚至连萍水相逢的出租车女师傅都会替我着急。

  每次跟对方就此话题沟通后,对方都会说:

  “唉,是呀,我要是没结婚的话我也不结婚,你看,像你这样多好。”

  但末了,她们还是会补充一句:

  “该找还是得找一个。”

  有很多人在网上留言给我,让我谈谈是单身比较幸福,还是处于婚恋状态比较幸福。我觉得这种比较其实没有什么必要,我们总是妄图证明自己站对了队,从而来坚定自己的立场。

  我的答复是:

  “如果你觉得满足且幸福,其实,根本不会在意与他人或者与另外一种不同的状态做比较。”

  我想提到我的两位女朋友,她们都已婚。一位原本是摄影师,自己有自己的工作室,在圈内小有名气,收入也很好,结果老公由于工作关系要调到海外去。

  姑娘自然舍不得自己已经打拼出来的一方小天地,但最后咬咬牙关了工作室,还是跟老公一起出国了。

  临走前我们见过一次,她说:“别人都说羡慕我,你知道吗? 我心里慌着呢,还不知道出去后什么样,一切从零开始,而且我真的挺喜欢自己之前那个状态的。”

  姑娘2012 年出国,一晃,快五年了。在此期间,她生了两个小女儿,兴趣由拍写真和商业片转成了儿童摄影。我问她还开工作室吗?她说不开了,但在线上做儿童摄影课程,教妈妈们怎么拍宝宝, 同时做一些儿童用品的海外代房屋登记行政诉讼购。

  我另一位女友,在北京与合伙人开了一家版权经纪公司,2014 年结的婚,与老公两地分居,老公在杭州。每当有人问她为什么, 她都极其坦然:“没有为什么啊,他喜欢在老家杭州,而我喜欢北京啊。”

  就这么简单?就这么简单。

  我为什么讲这两个故事?

  因为在日常中,每个人几乎都要经常面临选择,好似通往幸福的路上总是有接二连三的关卡,但仔细想想,幸福背后的真正示意到底是什么?也许并不是我们选了最对的那条路,而是,你要平静放弃另一种选项,以及积极经营已经做了的选项。

  我们通往幸福时倍感被围追堵截,说到底,是我们执着于“已经放弃的可能性”,为此耿耿于怀,深深抱憾,而对于我们已经选择的, 则始终觉得不够完美。

  比如,我们会想夫妻两个人应该在一起啊,在一起生活多好…… 然而我的女友回答我说:

  “作为成年人,最理想的状态不应该是粘连状态,而是你自己舒服,也让对方舒服,不是为了满足一方而必须由另一方做出妥协割舍。”

  她说,我们应该控制的是自己执念于百分百如愿的欲望。

  这是一个成熟的人应该有的姿态。

  每个人的人生和日常都不是一种预设程序,有趣的是,我们却在这种无常里给自身设定了各种严格的标准,比如,我们如何来衡量幸福,如何来衡量成功,如何来衡量一个人爱不爱自己,如何来衡量一个人过得好不好……

  正因为这些严苛的标准,我们经常觉得自己不达标。

  我想说的是,与其我们预设了这么多标准来评判自己(包括他人施格名门),不如我们站远一点,把这些条条框框都拆掉,每个人真正地由着自己做选择,以及,学习尊重他人的选择,脱离低级的、非此即彼的二元观点审判生活和人群。

  如果这样的话,我想我们的抱怨会少一点,抱歉也会少一点。当我们去奋力索要更多的时候,我们更不该忽视的是如何平衡自己得不到的那一部分。

  我想,这才是幸福的真正示意。

  在婚姻生活里,我们总有这样一些需要妥协的时候,因为孩子,因为丈夫,因为事业,因为自己的喜好。不是你选择妥协就是他选择妥协。当然,每个人都有选择自己生活方式的权利,我们无法要求别人一定要牺牲掉自己的喜好来满足自己,当我们在婚姻里极力索取的时候,一定要学会尊重他人。每种婚姻生活,条条大路通罗马,关键是经营有道。

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